我是一株感性的植物。

任何事情都有一个度，多一点就厌倦，少一点就感伤。我不知道自己的心情是怎样的，忽明忽暗的。我无力的尝试着走出一个人世界。

之所有没有放弃这里的空间，多半是因为足够安静。象鱼儿畅游在深海。因为我不想被人看到我的负面情绪，因为我自己都快难以承受这样的负面情绪。我只有搁浅它。用心想。不去写。

但是，我们都需要出路。这里就是我的出路，自言自语着又希望与有同感的体会产生共鸣。网络这么大，用心的人越来越少。但是真的想了解一个网络人的生活，应该也不是什么难事。有时候，我特别想被人了解。有时候，我又特别抵触被人了解。

晚上睡觉的时候，抱着枕头，心里想如果这是一个男人的宽大臂腕该多好啊，想认真的哭一场。可是连这样的事情都变的很困难。

一直都有自知之明，知道自己长的丑。我没有这个年代流行的美。个性又不够鲜明突出。前段时间"丑女大翻身"这样的电影能够火暴，恰恰反映了丑人都想变美的愿望，而正是有那么多丑人的群众基础，才捧红了那么多美丽的人。想想丑人也够可悲的。所以一定要想尽办法变的美丽。我特理解那些想找帅哥的人，因为我心里也是那么想的。所以即使我长的丑，我也不能委屈了我自己。

被一

凌晨三點半的時候醒來，電腦裏的「好久不見」還在繼續播放。
關掉。繼續睡。
迷糊中走到一處虛掩的門，微微的開著，我輕輕的推開，走進去詢問，有人嗎？沒有人回答。我環顧四週，屋子裏有點凌亂，卻不是無序的凌亂。而是體現著主人的生活習慣。我又問了幾聲，有人嗎？還是沒有人回答。這時我聽見了腳步聲。下意識的躲了起來。他在洗澡。圍著浴巾走出來。原來是他。是他。
 

那時候聽愛如潮水
想象著萬一我們不是一對
你和我誰會在深夜裏孤獨的買醉
這一晚我一個人睡
防備著那於事無補的傷悲
還有很多工作衹能面對不能憔悴
我為我的堅強而驕傲
卻為這段情感到慚愧
我衹能夠承認失去了你都無所謂
我聽的歌愛的人說的話是不是美麗的誤會
我不能為你不顧一切的崩潰
除非這樣子能保證把你挽回
我牽的手傷的心流的淚是不是浪漫的誤會
是愛得太傷還是傷得太累
難道你還不配讓我的心碎
這一晚聽愛如潮水
數算著為感情而喫過的虧
搞不懂麻木是不是我學到的智慧
那時候我們都很累
還以為分手之後總有機會
讓我們說後悔為了失戀為所欲為
在愛情的面前我寧願卑微

又是一個週末。這個星期似乎過的特別漫長，天氣也和我的心情配合，忽而炙熱忽而黑暗。一直在聽一首歌，美麗的誤會。很久之前的一首歌，現在再拿來溫習，似乎更符合我的心境。也讓我偶爾會想到在哈爾濱的日子，一個人的冬天，穿著單薄的馬甲，穿梭在漫雪的街道。那城市的味道和北京不同。可是具體不同在哪裏，我也說不出。
我不愛思考。有時候的自己又清醒的明白很多道理，但大多數時候就是想不開，不是裝糊塗，是真糊塗。...

我想和你说话，很多很多的话，在翻来覆去过后，我还是决定把自己的心理话说出来，也许这样会永远的失去你这个朋友，但是不说我真的怕自己会后悔。周六的晚上看到你很开心，你没来之前我还和朋友开玩笑的说，如果你来了，我一定要抱抱你。但是我没有那么做，因为在交往的这段时间里，我已经说过太多次喜欢你。我很明白你不喜欢我。不知道你周六的晚上为什么不开心，我能猜测到的原因是可能你觉得我的朋友们的关系太乱了，不喜欢和他们接触，还可能就是因为我的厚脸皮，不断的骚扰你，所以你很讨厌我了，其次就是因为我主动去认识了那个来自悉尼的男生。其实我最希望的就是最后一种情况，即使你因此生气，我也不会不开心，至少这样也能证明你还是在意我的。但是理智告诉我，我多半又是在做梦了。
那我就说说我的朋友们吧，你已经看到了我所有的朋友，很久以来我和他们都没有什么频繁的接触，没想到在这段日子里，他们统统都冒出来了。其实他们之间的事情是和我没有关系的，也没有你想的那么复杂，至于从杭州来的朋友我也是第二次见到他。后来我看到你说的那个男生又来了，所以还是去主动打了招呼，也证明了他只是跳舞，对我并没有什么意思，我也很高兴认识他，但是和喜欢你是...

在八号当铺里，当莫飞典当了灵魂换取林依逢的幸福并解除她身上的爱情轮回宿命后，我记住了林依逢说的话，敞开胸怀就是幸福。当我在黑暗中的房间里醒来，并没有人可以为我去典当，去牺牲。有那么一刹那，我仿佛看到眼前经历过的一切似曾相识。

只是我无法去改变悲惨的结局。无法敞开胸怀看淡一切。

心理很乱，感觉自己说出来的都不是自己想要表达的心境，但还是要说，却不知道对谁说，连自言自语都无法做到。
端午节和他一起过，和他一起吃晚饭，喝了两杯酒，去了他家，看了很多他的照片，感受着他的生活环境，他的变化，和他在一起的时间也过的特别的快。赶在地铁末班车之前，送我离开。没想到他会陪我一起做公交，一直把我送到地铁的入口。也许他只是处于礼貌，但我却格外的感动。回来的路上心理乱乱的，明知道他不喜欢我，只是当我做好朋友，可是我心理还是喜欢他的，虽然嘴上说做好朋友，其实是不想和他分开，想有更多的机会见到他。我很害怕自己这样，但是没有办法克制。
心理莫名的多了一份沉重。或许这就是我无法摆脱的情感宿命。

博客就象爱情一样，是锦上添花的东西。
我有过几个博客，最后都和他们分手。很多事情太在意之后，就变的不再真实。
耳边响起的背景音乐，也许在下一秒就会听腻。
要挽回的东西其实已经失去。
我喜欢安静的感觉，又渴望有人了解我的内心，经典的闷骚型。

华丽的东西很多，存在于这个虚拟的空间，可现实中的我又是什么？
我不是想要的太多，我只是不想生命虚度。

无论是快乐或悲观，我要我的人生更丰富。

博客中的朋友，你们为什么而博？这样的问题似乎有点傻乎乎，就象我问生活中的朋友，你们为什么生活？
生活不会给我们答案，只有过程。

几度想停博，但还是舍不得，舍不的是心底那份关于美好的奢望。停停走走，这就是博客。就是人生。

愛情的感覺沒有同步，於是我散發出去的摯熱冰冷了自己。

嘗試過了，主動過了，就沒有什麼好後悔的了。

愈老愈有魅力的男人只佔很小的部分。

大多數人還是被生活打磨的馴服而懶惰，包括我自己。

更多的時候已經不願意把自己想的說給任何人聽，覺得沒有人可以真正理解，也很少有人願意去聆聽。

想和思考是兩回事情。很多時候我應該停止漫無目的的胡思亂想，

真正的思考一些關於自己或未來的東西。可惜我把兩者混淆了。

所以我感覺自己一直在做夢。一個沒有目的看不到希望的無思考的夢境。

匱乏是很可怕的。眼角的皺紋帶來的不是成熟。

雖然我剛剛25，卻成為了沒有營養的干枯花朵。

每個人的空間都是一個氣場。可是我衹有脆弱的悲觀。

如果我連自己都無法挽回，我還能要求什麼。

五月。北京的天气格外晴朗。是我最喜欢的温度。到处都是繁华的绿色。虽然我依然孤单。却也享受这份平淡。

最近一直在听爱情转移。相信很多人都喜欢这首歌。因为那刻骨铭心的歌词。天荒地老需要有多勇敢？



开始戴戒指，很久之前买的。只是我唯一的戒指。当时就想到了没有人可以和我一同带这具有非凡意义的戒指，那么我就把自己的忠贞送给自己。它不会背叛。

似乎骨子里总有一份悲情，注定不会拥有炙热的激情。当经历过的感情随着时间慢慢变淡，心理其实多的是一份无法挽回的无奈。两个人的世界不是一个人能够决定的。放过了他人也就是放过了自己。我可以疯一般为爱而死的去恋爱，可是这样的感情很多人都不敢去承受。

还是相信。在完美自己的时候等待。因为我越来越懂得去珍惜，去爱。不是一件钟情的那种。而是慢慢的去了解。最后融合一体。

昨晚，我看到了霓红般闪烁的星，甚至觉得不可思仪。仿佛另一个星球的靠近，又似乎是另一个世界的倒影。我怀疑是我的错觉。但是我仍然许下心底的愿望。希望在年底生日来临之前，遇见一个真的喜欢我的人。虽然我知道这很难。虽然流星划过时许下的心愿也已经成为泡影。

一个人走在街头。孤单也是种幸福。渐渐的回归了自闭的状态。不再刻意的寻找和某人的未来。看到地铁里的人群，我是其中的一个。我没有好看的外表。不会遇见一见钟情的童话。

流浪汉或者是乞讨者。这个城市还是那么的现实著。我却觉得自己应该算幸福的，虽然过著和想象中不同的生活。回家的时候，看到一个额头流血的外国女人，有同伴搀扶著，说著安慰的话，那么，在异国他乡的时候，在痛苦的时候，有朋友在身边，有只字片语的安慰也算是幸福的了。

而我呢，在矛盾中徘徊。似乎已经没有可以诉说的勇气了。那只能给他人带来厌烦。于是心理想著，尽量微笑吧。脸上却依然茫然。

我们没有关于未来的答案

但是我们依然会继续冒险 

即使迷失 

体会到更多

也是种愉悦的勇敢