Copyright mytupa.com 2008-12-02 08:55:48 2008-12-02 08:55:48 http://shangyeshanghai.mytupa.com http://shangyeshanghai.mytupa.com mytupa.com shangyeshanghai shangyeshanghai cn Global New Blog 60 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=d21db7876428352bb75f5360f9b3c6ac
]]> 2007-12-07 02:24:35 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=6b352a217ef3589b74f2c52a280e9219
之所有没有放弃这里的空间，多半是因为足够安静。象鱼儿畅游在深海。因为我不想被人看到我的负面情绪，因为我自己都快难以承受这样的负面情绪。我只有搁浅它。用心想。不去写。

但是，我们都需要出路。这里就是我的出路，自言自语着又希望与有同感的体会产生共鸣。网络这么大，用心的人越来越少。但是真的想了解一个网络人的生活，应该也不是什么难事。有时候，我特别想被人了解。有时候，我又特别抵触被人了解。

晚上睡觉的时候，抱着枕头，心里想如果这是一个男人的宽大臂腕该多好啊，想认真的哭一场。可是连这样的事情都变的很困难。

一直都有自知之明，知道自己长的丑。我没有这个年代流行的美。个性又不够鲜明突出。前段时间"丑女大翻身"这样的电影能够火暴，恰恰反映了丑人都想变美的愿望，而正是有那么多丑人的群众基础，才捧红了那么多美丽的人。想想丑人也够可悲的。所以一定要想尽办法变的美丽。我特理解那些想找帅哥的人，因为我心里也是那么想的。所以即使我长的丑，我也不能委屈了我自己。

被一位素未谋面的网友称做"闷骚男"，我没有否认，不想辩驳，只是我没有那样的本领，我自己知道。]]> 2007-11-21 22:06:11 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=cbf68f1b902b85a1e8f7909150feefc3 關掉。繼續睡。
迷糊中走到一處虛掩的門，微微的開著，我輕輕的推開，走進去詢問，有人嗎？沒有人回答。我環顧四週，屋子裏有點凌亂，卻不是無序的凌亂。而是體現著主人的生活習慣。我又問了幾聲，有人嗎？還是沒有人回答。這時我聽見了腳步聲。下意識的躲了起來。他在洗澡。圍著浴巾走出來。原來是他。是他。
 
]]> 2007-11-08 09:58:09 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=a0baad119ff46b9010028044324b13e5 想象著萬一我們不是一對
你和我誰會在深夜裏孤獨的買醉
這一晚我一個人睡
防備著那於事無補的傷悲
還有很多工作衹能面對不能憔悴
我為我的堅強而驕傲
卻為這段情感到慚愧
我衹能夠承認失去了你都無所謂
我聽的歌愛的人說的話是不是美麗的誤會
我不能為你不顧一切的崩潰
除非這樣子能保證把你挽回
我牽的手傷的心流的淚是不是浪漫的誤會
是愛得太傷還是傷得太累
難道你還不配讓我的心碎
這一晚聽愛如潮水
數算著為感情而喫過的虧
搞不懂麻木是不是我學到的智慧
那時候我們都很累
還以為分手之後總有機會
讓我們說後悔為了失戀為所欲為
在愛情的面前我寧願卑微

又是一個週末。這個星期似乎過的特別漫長，天氣也和我的心情配合，忽而炙熱忽而黑暗。一直在聽一首歌，美麗的誤會。很久之前的一首歌，現在再拿來溫習，似乎更符合我的心境。也讓我偶爾會想到在哈爾濱的日子，一個人的冬天，穿著單薄的馬甲，穿梭在漫雪的街道。那城市的味道和北京不同。可是具體不同在哪裏，我也說不出。
我不愛思考。有時候的自己又清醒的明白很多道理，但大多數時候就是想不開，不是裝糊塗，是真糊塗。早上上班的路上，一個人想了很多，自己對自己說話很對味。不用去猜想別人的腦袋裏想什麼，不用思念，不用慚愧。
一直以來都是把感情放在第一位，正因為這樣形成了一種強大而可怕的依賴。其實有時候我問自己愛過誰？真心真意的付出是有的，可是真的說愛，我不知道怎麼去詮釋，因為有愛便有恨。過去的事都過去了，不會因為現在的想法而改變什麼。衹是找個理由讓自己放下枷鎖，還有回憶，我回憶著什麼？過去似乎在我的回憶裏扭曲。那麼我不要回憶了。昨晚看電視劇，記住了一句話，「其實最堅強的人就是知道自己想要什麼的人」。很多時候，人容易自陷其中，最簡單的道理往往都不明白。我想我該是時候明白了。這麼多年，自己要的是什麼，不過是一個可以和自己牽手走過幸福的人。二十幾年了，自己卻漸漸變的浮躁，付出只為得到回報，為愛而愛。我想現在有一大部分人都是這樣的心態。好不好也不好說，衹是讓自己快樂就好。但是這不適合我，他讓我不快樂，反而陷入無止境的瘋狂。
是時候一個人靜下來了，不為別的，只為自己。 
 


]]> 2007-06-29 15:12:33 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=4a765778b8397c2eec24d242f5ce937e 那我就说说我的朋友们吧，你已经看到了我所有的朋友，很久以来我和他们都没有什么频繁的接触，没想到在这段日子里，他们统统都冒出来了。其实他们之间的事情是和我没有关系的，也没有你想的那么复杂，至于从杭州来的朋友我也是第二次见到他。后来我看到你说的那个男生又来了，所以还是去主动打了招呼，也证明了他只是跳舞，对我并没有什么意思，我也很高兴认识他，但是和喜欢你是两种感觉，我和他聊天的时候，你拿酒过来坐我旁边打招呼的时候，我也没理你，后来我转头的时候你已经不见了，再后来我去找你跳舞的时候，摸了你的脸，我真的是得意忘形了，忘记了你的感受，我知道你不高兴了，后来我叫你走的时候也不和我一起走了，再后来在麦当劳遇见你，一起走的时候你也不让我送你了，我也真的没送，朋友还说我小气。但是我是觉得我不能一而再再而三的，没完没了的纠缠你了，这样连朋友都没的做了，是吧？回家睡觉之前给你发了信息，你也没有回。我就想说，你手机没电了，等看到信息的时候会再回给我吧。可是醒来的时候，也没有任何消息，所以我就打给你了，很不巧，正好你在忙，是和他在一起吧，毕竟曾经的感情不是那么容易化开的，他一直都在。
你总是说你太好说话了，对我太善良了，所以我才这般的纠缠你，也许你真的应该象或此或彼一样不理我。我很明白，你说的话，我也能感觉到你冷酷的一面。但是我就是这么的花痴，还在不停的幻想。每次我都会告诉自己，已经勾过手指了，然后便会冷静些。可是我的心理还是依然会喜欢你。
有时候我也能感觉到自己的可怕，非要把自己身边喜欢的人都吓跑了，才罢手。我越是害怕，就越会想的更多，原谅我吧，不原谅也无所谓，反正我要说的都说了，如果喜欢一个人是犯罪，那我情愿背负一生的罪。
]]> 2007-06-28 08:57:42 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=f08e70eda63be5b61839fd1f380f0726
只是我无法去改变悲惨的结局。无法敞开胸怀看淡一切。

心理很乱，感觉自己说出来的都不是自己想要表达的心境，但还是要说，却不知道对谁说，连自言自语都无法做到。
端午节和他一起过，和他一起吃晚饭，喝了两杯酒，去了他家，看了很多他的照片，感受着他的生活环境，他的变化，和他在一起的时间也过的特别的快。赶在地铁末班车之前，送我离开。没想到他会陪我一起做公交，一直把我送到地铁的入口。也许他只是处于礼貌，但我却格外的感动。回来的路上心理乱乱的，明知道他不喜欢我，只是当我做好朋友，可是我心理还是喜欢他的，虽然嘴上说做好朋友，其实是不想和他分开，想有更多的机会见到他。我很害怕自己这样，但是没有办法克制。
心理莫名的多了一份沉重。或许这就是我无法摆脱的情感宿命。


]]> 2007-06-20 15:05:21 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=ceff599414490ea875db4060987e638b 我有过几个博客，最后都和他们分手。很多事情太在意之后，就变的不再真实。
耳边响起的背景音乐，也许在下一秒就会听腻。
要挽回的东西其实已经失去。
我喜欢安静的感觉，又渴望有人了解我的内心，经典的闷骚型。

华丽的东西很多，存在于这个虚拟的空间，可现实中的我又是什么？
我不是想要的太多，我只是不想生命虚度。

无论是快乐或悲观，我要我的人生更丰富。

博客中的朋友，你们为什么而博？这样的问题似乎有点傻乎乎，就象我问生活中的朋友，你们为什么生活？
生活不会给我们答案，只有过程。

几度想停博，但还是舍不得，舍不的是心底那份关于美好的奢望。停停走走，这就是博客。就是人生。]]> 2007-06-14 20:10:16 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=52112212e707b2c455d3722224d8a0b2
嘗試過了，主動過了，就沒有什麼好後悔的了。
]]> 2007-06-08 11:11:53 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=ecb7a30428235bfb98376ff590ab520d
大多數人還是被生活打磨的馴服而懶惰，包括我自己。

更多的時候已經不願意把自己想的說給任何人聽，覺得沒有人可以真正理解，也很少有人願意去聆聽。

想和思考是兩回事情。很多時候我應該停止漫無目的的胡思亂想，

真正的思考一些關於自己或未來的東西。可惜我把兩者混淆了。

所以我感覺自己一直在做夢。一個沒有目的看不到希望的無思考的夢境。

匱乏是很可怕的。眼角的皺紋帶來的不是成熟。

雖然我剛剛25，卻成為了沒有營養的干枯花朵。

每個人的空間都是一個氣場。可是我衹有脆弱的悲觀。

如果我連自己都無法挽回，我還能要求什麼。

]]> 2007-05-15 11:16:15 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=e6fd8eb00d740f51faef2ea5cb9ba6e5
最近一直在听爱情转移。相信很多人都喜欢这首歌。因为那刻骨铭心的歌词。天荒地老需要有多勇敢？



开始戴戒指，很久之前买的。只是我唯一的戒指。当时就想到了没有人可以和我一同带这具有非凡意义的戒指，那么我就把自己的忠贞送给自己。它不会背叛。

似乎骨子里总有一份悲情，注定不会拥有炙热的激情。当经历过的感情随着时间慢慢变淡，心理其实多的是一份无法挽回的无奈。两个人的世界不是一个人能够决定的。放过了他人也就是放过了自己。我可以疯一般为爱而死的去恋爱，可是这样的感情很多人都不敢去承受。

还是相信。在完美自己的时候等待。因为我越来越懂得去珍惜，去爱。不是一件钟情的那种。而是慢慢的去了解。最后融合一体。]]> 2007-05-01 09:38:44 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=938d75fd24a2ecf2cf7c235430a089b1
一个人走在街头。孤单也是种幸福。渐渐的回归了自闭的状态。不再刻意的寻找和某人的未来。看到地铁里的人群，我是其中的一个。我没有好看的外表。不会遇见一见钟情的童话。

流浪汉或者是乞讨者。这个城市还是那么的现实著。我却觉得自己应该算幸福的，虽然过著和想象中不同的生活。回家的时候，看到一个额头流血的外国女人，有同伴搀扶著，说著安慰的话，那么，在异国他乡的时候，在痛苦的时候，有朋友在身边，有只字片语的安慰也算是幸福的了。

而我呢，在矛盾中徘徊。似乎已经没有可以诉说的勇气了。那只能给他人带来厌烦。于是心理想著，尽量微笑吧。脸上却依然茫然。
]]> 2007-04-27 10:14:08 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=900fdaad4b0efaf02beb8dee00b7e33e
我從沒有後悔過。

 

一切關於感情的文字都讓我眼睛潮濕。

昨晚抱著好友睡去。衹是作為好朋友的形式，還能擁抱就已經很好了。心理有很多盤算，卻不能說。我發現自己說的越多，犯的錯誤也越多。

於是只好告訴自己，開心點。再開心點。


早晨離開。身上還有溫暖的他的味道。衹是這一切都是短暫而無法挽回的。


]]> 2007-04-06 09:04:37 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=9f36fd6e55916ee81bb3d7d6ee343e65
但是我们依然会继续冒险 

即使迷失 

体会到更多

也是种愉悦的勇敢]]> 2007-03-25 15:08:41 http://shangyeshanghai.mytupa.com/blog/view.php?id=4ea6eaea379ac53ff2b3da2c692516f4 还是打了他的电话
关机
想发短信
作罢

总是违背自己

善良的我却没有了孩童的纯真

你在哪里
做着什么

我们已是熟悉的陌生人

]]> 2007-03-24 14:39:50